Итоги года

Вы знаете, что делать

Даже не буду ждать 31-го, как обычно делаю.

Год ни о чём. Ужасным для себя не назвала бы, ничего по-настоящему плохого со мной не случалось, все живы-здоровы, работа есть, из финансовых потерь только 200 евро за билеты, которые мне так и не вернули.

То, что всё-таки было хорошего/важного: успела сгонять в Лиссабон на три дня перед тем, как всё закрылось; несколько маленьких поездок по России; начала нормально бегать; продвинулась в изучении испанского. И смотрела звездопад на даче, это по моим меркам было прямо круто.

У меня был список целей на год. 50, типа, если из 100 целей на год выполняются 50, то сколько выполняются из 50? Ответ -- около 30.

Спойлер:

Год, как у всех, не самый блестящий.

В первых числах января была очередная попытка сменить работу, которая, как обычно, не удалась.
А в марте начался карантин. Это было сложно. Я очень уставала, приходилось рано вставать, на работе напряжённо, потому что в какой-то момент все резко ушли кто в отпуск, кто на самоизоляцию, кто на больничный, я даже одна в отделе оставалась.
Я тоже посидела 2 недели дома, очень хорошо все прошло: у меня не сбился режим, я постоянно чем-то занималась, приезжал мой мужчина, к нам приезжали гости.
В начале лета сменила работу, и начался ад. Поработала без выходных, начались проблемы со здоровьем, зато, блять, с гордым званием "лучший сотрудник".
Об этом говорило и руководство этого *нецензурная брань* отдела, и мой бывший начальник, и человек, который все эти месяцы был рядом и уговаривал работать у него. Ещё несколько человек предложили перейти к ним.
В общем, все хотят со мной работать.
Это было очень приятно, потому что я классный специалист, плюс неплохо прокачала коммуникативные навыки и познакомилась с классными людьми, но работать в коллективе идиотов с начальником-мудак ом и без выходных не захотела.
Так что в сентябре я снова сменила работу. Лето получилось очень грустное: слишком много работы, я не загорала, не отдыхала, в начале лета мы расставались по моей инициативе, потом он думал, стоит ли продолжать.
Осенью все пришло в норму. Я некоторое время даже кайфовала от новой работы: очень красивое место, начала ходить в зал, плюс это уже серьёзно звучит, совсем другой статус.
Мне предложили использовать мои знания во благо.
А потом я отдохнула и стало скучно. И что-то не так. Должности для меня нет, я стажируюсь уже 4 месяца, мне это не нравится.
К кончу года с родителями отношения стали хуже.
И вообще как-то коряво год закончился: подвешанное состояние на работе, незаконченные дела.
Неприятное ощущение.

Странный год.
Мы встречали его с Пашей в нашей новой съемной квартире довольно лампово, потом еще даже 1 числа съездила домой. Я очень сильно заболела в декабре 19 и еще весь январь ходила и кашляла, не помогали антибиотики. Но мне поставили ОРВИ и через неделю выписали. Подозреваю корону, хотя тогда еще про нее никто не слышал, ибо не чувствовала запахов и вкусов вообще. У нас тогда полгруппы еще жаловались на похожее.
В целом, январь - февраль был связан по большей части с учебными вопросами. Я помню, что дико переживала, а сейчас даже не помню, почему. На практику ходила в школу, в которой планировала работать, и слушала комментарии про части своего тела от 11 класса, прикидывая, как я буду на старшей школе вот так вот ближайший год. Проводила исследование к диплому и бесилась, у нас же надо уговаривать народ. Самый лучший день, точнее вечер и ночь - с моей любимой одногруппницей у меня в квартире.
В марте я не дождалась внятности от директора школы, где была на практике, внятности от Паши и распределилась в свой район. А после распределения у нас были шикарные выходные, и у меня была мысль, что если бы это были последние наши совместные выходные, я бы провела их так, даже не меняя ничего. Закончились эти выходные шумихой, связанной с ковид. На учебу я не вернулась, благо (как знала!) взяла с собой и ноут и бланки для диплома (ну ок, я просто предполагала, что на практику не надо будет).  
Апрель начался со сплетен о закрытии города, где я учусь и прочих милостях. В целом, я просто смотрела фильмы и писала диплом, у меня была цель закончить его до др. И я закончила. Др было ни о чем, по-моему, даже Паша не приехал. Ах да, вроде я "Трещины" на него пересматривала.
Май прошел по сути также. Хотя нет. В мае была проделана огромная трансформационная работа. Я разобралась со своим блоком в творчестве, прошлым воплощением. Как итог - у меня прошла паранойя, изменились портреты по методике Ануашвили. А еще почему-то меня блокнула Рената, до сих пор хз, чего. В конце мая мы вернулись в универ и опять началась нервотрепка.
Июнь начался с того, что зам.кафедры орал на меня и краснодипломника и грозился не допустить к защите диплома. Из-за косяка кафедры. Опять нервы. Однако, благополучно сданы госы и диплом. Госы отмыли так, что просто передергивает от воспоминаний. И было очень грустно прощаться с универом. Помню, как обошли его в последний раз...
1 июля я помчалась на собеседование в больницу, которое благополучно прошла. А еще я прошла курс онлайн по консультированию при перинатальных потерях. Весь июль была в подвешенном состоянии, а потом мне сказали, что сорян, нет.
Август начался с крутой гулянки с любимой одногруппницей. Она приехала ко мне и мы провели просто божественные 2 дня и ночь вместе. Потом выборы. Потом выход на работу, чуть ли не до слез. Когда я приехала туда, увидела это место... Людей...
Сентябрь - работаю, съездила на курсы по травмам (лучшая неделя сентября). Начались замены в началке. Стала обращать внимание на сталкера и маялась от скуки настолько сильно, что вот по сути и обратила же даже.
Октябрь - постоянно на заменах, уже вливаюсь в коллектив немного. Но тяжко. Многое раздражает. Многие в коллективе раздражают. Работа по субботам раздражает. Срываю голос. На больничный идти не хочу, хожу на работу, ничего не делаю. Вдобавок цепляю конъюнктивит и вообще чувствую себя оч херово. Под кабинетом мне оставляют коробку конфет на день учителя, без записок, без ничего, и никто ничего не видел. Думаю, что сталкер (сейчас сомневаюсь). На годовщину Паша дарит мне кольцо с бриллиантом, которое я очень хотела. Вот прям пздц как хотела именно с бриллиантом. И получила.
Ноябрь - замены раздражают, дети бесят. Съезжаемся с Пашей, становлюсь спокойнее. Набираю пару кг, задержка...Дикие нервы. Благо, обошлось. Понимаю, что хочу жить с пашей. На работе начинают ходить сплетни про сталкера, благо, меня в это не вписывают, просто мол "драма первых чувств парня", все дела. Вводят масочный режим, я его не соблюдаю, и не только я, но ввели же.
Декабрь - понимаю, что люблю свою работу. Ну, с середины где-то. Мое начальство адекватное, в коллектив влилась, моими выступлениями на пед.советах и родительских собраниях заслушиваются и потом обсуждают их в положительном ключе. Учителя уже наконец-то советуются, ставят в известность о том, что происходит в классе. Дети прибегают в кабинет и спрашивают, когда я к ним приду. От сталкера тишина. Прохожу обучение по работе с паническим расстройством, покупаю вебинар британского психотерапевта по работе с тревожностью. Жду новый год.

Не могу назвать год плохим как минимум потому, что случилось одно из двух самых важных и счастливых событий в моей жизни.
Под конец вот подложил свинью, но надеюсь, что все обратимо и не так страшно как кажется.

Я возвращаюсь к жизни, но почти не чувствую этого.

Мне всего мало.

Преодолеваю страх публичных выступлений и рассказываю доклад на конференции, неожиданно становлюсь старшей по варианту на проверке тургора, пробегаю 11 км, покупаю студию в строящемся доме -- а почему всё ещё не защитила кандидатскую, не пробежала марафон и не захватила мир.
Езжу в Светлогорск, в Выборг и на Байкал -- а почему не в Европу, не за полярный круг и не во Владивосток.
Путешествую по маякам, хожу с фонариком по фортам, езжу в музей узкоколейки и помогаю реставрировать локомотив, участвую в стоительстве пешеходных мостов -- всё равно я скучно живу.
Моря, озера размером с моря, брусника, падающие звёзды, костры, друзья которые приблизились обратно, музеи, скульптуры в парках, байдарки и катамараны, бегущие города, резьба по дереву и выжигание, физкультура в лесу с мачете, подмосковные водопады, сериалы на испанском без субтитров, ориентирование, лыжи, новогодняя ёлка в лесу, мультики на экране из простыни -- всё под лейтмотив "маловато, маловато, маловато будет".
Мне мало меня -- той, какая я есть, и даже той, какой я могу стать, прилагая все возможные усилия.

Но, кажется, в конце года у меня получилось немного оставить себя в покое, всё это вышибло из головы когда на неё упала опора для тента выплюнулось в бездонный колодец сгорело вместе с мусором и письмами утонуло в ста восьми морях из медитации.

Никто не умер, на этом спасибо. Хотелось бы, чтобы все были здоровы, но это я дофига хочу, конечно.
Многое переосмыслила. Особенно в своем браке. Ещё работать и работать, но мы стараемся.
Как-то случайно вышла на работу. Точнее на фриланс. Мне нравится. Особенно нравятся деньги, конечно) Учитывая, что половина пособий скоро исчезнет, это просто отличная альтернатива. И мозги работают.
Вообще, хороший год. Много классных событий произошло. Надеюсь, следующий будет ещё лучше. Без негатива, конечно, не обошлось, но его был минимум.

Ну шо, пережили - уже хорошо.
В начале года я закончила бесконечную стажировку и вернулась в отдел. У меня не было цели оставаться и вообще надолго задерживаться, я планировала уволиться, но не время, как оказалось.
Мы ещё долго ссорились и боролись, закончилось тем, что приехал мой нынешний начальник и просто посадил в машину, позже оформили перевод.
Меня первый раз в жизни не бесит работа. Хороший коллектив, хороший начальник, устраивает зарплата, я не напрягаюсь. Почти все идеально.
Амбиций нет, хочу заниматься тем, что интересно. Сейчас не очень интересно, но был период, когда затянуло. Мне комфортно, много свободного времени.
Предложений поступало очень много. Решила от всего отказываться и посвящать время себе, а не работе.
Это был год заботы о себе.
Я всё-таки переехала в Киев. Могу назвать много минусов и один плюс: транспорт. Очень скучала по старой квартире, там все так удобно было. Долго не могла привыкнуть. Ещё плюсы: я сняла эту квартиру очень дёшево и до работы идти 3 минуты.
Жить возле работы очень удобно.
До лета я не делала ничего. Приходила домой, ложилась спать, просыпалась, шла в душ, ложилась спать. Поняла, что нужно что-то менять, когда не осталось места, чтобы складывать постиранные вещи, я их даже не разбирала.
Прошла трёхмесячный курс кинезитерапии и массажей. Очень понравилось. Сколиоз не пропал совсем, но сутулиться перестала, спина не болит, иногда только нога беспокоит, очень редко. Нужно поддерживать, планирую ещё курс.
Прошла курс карбонового пилинга. Это лучшее, что можно сделать для кожи.
Хотела поставить брекеты, но оказалось, что не поможет. Полгода носила ночные каппы, конечно, не помогло, но я теперь знаю, что сделала все, что могла.
Зубы лечить не пришлось, все хорошо с ними. Ограничилось одной пломбой.
Прошла полный медосмотр первый раз за 2 года.
К концу года начала все гинекологические обследования, но не успела. Надо ещё к врачу попасть и кровь на гормоны сдать. У меня предрасположенность ко всему, к чему может быть, но только предрасположенность.
Начала курс лазерной эпиляции. Не ожидала такого скорого эффекта.
Поступила. Не с первого раза, не получилось привезти документы. Было обидно, но смогла в другой ВУЗ на вторую волну. Шарага какая-то. Когда поняла, что не получилось (а я была третья а рейтинге), решила, что это судьба мне подсказывает: надо поступать в топовый ВУЗ и ничего, что дорого. Но у них нет заочки. И такое бывает. Так что поступила, куда успела. Я сомневалась, но все-так политология. Хочется - пусть будет. Сдала сессию, у меня лучшие оценки в группе. У меня. Я 4 года назад закончила учебу, другая специальность. А они в этом году закончили бакалавриат. Так что я уже предупредила моего мужчину: я получаю диплом, он идёт на выборы, у него будет лучший политолог. Как раз по срокам получается.
Он доучился. Закончили совместными усилиями. Он говорит, что это было мое второе.
Пошла в автошколу, отучилась. Экзамен в январе, жаль, не успела, хотела до конца года получить права.
Месяц ходила на стречинг. Очень болела спина, не стала продолжать.
Месяц ходила в зал. Очень рекомендовали тренера. Очень плохо и очень дорого. Я не знаю, что все в нем нашли.
Выработала две привычки: делать зарядку по утрам и писать список задач на день. Иногда медитирую, сейчас уже нет необходимости каждый день.
Поводов для переживаний к концу года становится меньше, но ещё не все пропали.
У меня появились новые очень хорошие друзья.
С кем-то я перестала общаться, чему очень рада.
С Р. общаемся больше, он часто приезжает. Многих не видела очень давно.

Как говорится, год был тяжелый.
Январь я помню уже смутно, но он наверняка был очень спокойным, на фоне других месяцев.
В феврале я помню только тот день, когда узнали, что началась война. Эти странные ощущения в теле, суматоху и сплетни на работе, 1000 пересылаемых рилсов и новостей в соц.сетях. Всплыли родовые эмоции предков, живших во время ВОВ. Всплыли их сценарии и установки, которые потребовали проработки. Разделять действительно свое от непроработанного родового сложно. У Паши были непонятки с работой, на полном серьезе планировали релокацию, но обошлось. Голосование за поправки в Конституцию. Снова волна ощущения безысходности, снова 80%. Или типа того.
Март. В марте была первая встреча живого круга, на котором я представила себя как таролога нашего города. Капец как это было сложно, оказывается. Познакомилась с интересными людьми, завела новых клиентов.
Апрель. Тоже слабо помню. Помню подарок на День рождения от Паши - кулон, который стал моим талисманом, я его не снимаю почти никогда. Небольшой кулон из золота и серебра, с бриллиантом. Там разные греческие знаки из серебра сделаны, звезда из золота и бриллиантик в центре звезды. Просто обожаю. Моё и все тут.
Май. В предвкушении увольнения. В целом, спокойно. Работала с Родом активно.
Июнь. Думала, что с Пашей будет разрыв. Ходила на терапию.
Июль. Переезд. Сомнения и предвкушения. В итоге - переезд в шикарную квартиру в хорошем районе.
Август. Нервотрепка, но, все же, увольнение по итогу. Непередаваемые ощущения эйфории. Стала делать пироги и торты. Много всего научилась готовить.
Сентябрь. Первая половина - сплошная нервотрепка. Не могла найти работу, чувствовала себя домашним животным каким-то. Домашняя рутина стала раздражать, начались ссоры с Пашей из-за того, что он же готов меня обеспечивать, чего я так раздражена из-за работы. А я сама не знала, чего. В итоге по знакомству пошла в сад на 0.5 психологом. Приятное первое впечатление от администрации. Быстрая медкомиссия. Тяжелый вирус (подозреваю, корона).
Октябрь. Выход на работу. Депрессивный синдром как результат болезни. Жила в квартире одна, ничего не хотела есть. Сразу тошнило. Есть могла только овсянку на воде без специй и пить воду. Любой вкус раздражал и вызывал тошноту. Спала сутками, в свои выходные не вставала с кровати вообще, даже в душ. Так же резко, как все это началось, оно и прошло и в один момент мне дико захотелось сосисок с кетчупом. Пошла после второй смены, купила. Под интервью Цискаридзе съела их часов в 10 вечера и проснулась утром с ощущением энергии и вкуса жизни.
Ноябрь. Спокойный месяц. На работе нравится, коллектив принял хорошо, начальство тоже. Я работаю, нахожу признание коллег и заведующей, в т.ч. и материальные награды за результат работы. Переживаю, что на 0.5. маленькая зп, но по итогу выхожу на больший заработок, чем когда работала 6 дней в неделю (сейчас - 3). Вырастает количество клиентов и, соответственно, консультаций. Так что стабильно получаю даже больше, чем когда вставала в 6 утра и приходила в 5 вечера каждый день, даже в субботу.
Декабрь. Выходит новое законодательство по части налогов, понимаю, что официально оформляться невыгодно. Ладно, меня это не особо напрягает. На работе все стабильно. Играла Снегурочку на утренниках (костюм, конечно, дико мне не идет), заменяла воспитателя на яслях и поняла, что мне нравится с маленькими детьми, они милые. Неожиданно для себя начинаю подрабатывать репетитором по английскому языку. Нагнетается обстановка из-за войны. В Беларуси падает ракета и непонятно, как отреагируют сверху на это те, кто кричали про провокацию. Новогодняя суматоха - покупаем гирлянды, свою ёлку, игрушки, подарки. Думаем о релокации, но оба не хотим уезжать.
Пережили, и ладно.

Мне страшновато подводить итоги года, потому что что-то только начинает складываться.

Из того, что сложилось, --  я начала относительно регулярно ходить на ориентирование, вступила в поисковой отряд, попробовала много новых интересных вещей (скалодром, сапбординг, плавать по озеру на байдарке, рогейн (разновидность ориентирования, в которой нужно заранее планировать маршрут), забеги на 5 км, полёт на воздушном шаре), побывала в Николо-Левнице, Ладожских шхерах, Рускеале, Астрахани и долине лотосов, Казани.

Меня и моих близких не коснулась война, но я не могу не переживать из-за неё.

итоги по целям:

Я получила ключи и переехала в новую квартиру, это, в принципе, главный итог и главное событие.

Из того, что начало складываться в конце прошлого года -- что-то сложилось (отношения, поиски -- хоть и редкие), что-то так же в подвешенном состоянии (карьера). Надеюсь, дальше будет только лучше.

У меня начались проблемы с коленями, и я практически полностью утратила силу воли, постоянно прокрастинировала и залипала, перестала заниматься физкультурой, начала опять поздно ложиться спать. Большую часть года пытаюсь взять себя в руки.

по целям: